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为你唱首因为爱情,祭奠我死去的初恋

时间:1970-01-01来源:95万丰国际注册文章 阅读:9
  

  给你一张过去的CD,听听那时我们的爱情。虽然会经常忘了,我还在爱着你。再唱不出那样的歌曲,听到都会红着脸躲避,虽然会经常忘了,我依然爱着你。因为爱情,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样。因为爱情,简单的生长,依然随时可以为你疯狂,因为爱情,怎么会有沧桑,所以我们还是年轻的模样,因为爱情,在那个地方,依然还有人在那里游荡,人来人往。

  一字一句用手打,用心唱。

  不管你们信或是不信,这是我真真正正的第一次恋爱,我称这是我的初恋。

  初恋是美好的,是难忘的。

  我们每个人的心里对初恋都会抱有美好的幻想,或者是怀着深深的回忆。

  我常和有感情问题的朋友说,初恋的根本不懂爱情。其实自己还不是一样不懂。但我是现在才明白,原来我一直不懂爱情,也不能这么说,应该是懂得什么是爱情,可是不懂得如何去爱。

  是的,我初恋了,照她说的,终于在2012年到来之前,找到了那个人。

  我也很欣慰她能这么说,因为这让我的占有欲和大男子主义得到了满足。

  我们这不到12天的在一起的恋爱,撑过了33天的寒假。

  这12天里,经历的最多的就是浪漫了和甜蜜了。

  是的,你们都懂,我是个会制造浪漫的人,我不用刻意的去学习,我骨子里就是浪漫的人。

  这也是我能追到你的原因吧。

  在我不敢接触爱情的时候,我听到了一个词,情种。形容我,好恰当的说,呵呵,我只不过是个痴情的种子而已。我要是花心些,我应该会过的很甜蜜,追女孩子,感觉真的挺好。

  我可以不要脸的追,也可以文质彬彬的追。我可以有让她们仰视的霸气,也可以有腻到她们骨子里的温柔。

  我的多重性格,简直就是天生追女孩子的料。

  而且我也不笨,学东西很快,什么魔术啦折纸啦魔方啦,照着解说上着百度两天不到我就把魔方六个面全拼出来了,而且我又懂得体贴人,所以哥们儿姐们儿们不用为我的幸福担心。

  可是我偏偏是一只专一的天蝎。什么是专一,就是对感情一心一意的对待。至于天蝎嘛,你们懂得应该比我多,我是现在才慢慢相信星座这个东西的,但也依旧不会影响到我什么,可能是还年轻吧,我命不由天,我还不信命。

  初恋,来的太突然了。

  你就像只精灵,蹦蹦跳跳的闯进了我的世界。

  我真的没想过会在这个重要的时刻谈恋爱,这个可能会影响未来的重要时刻。

  但它就是来了。

  我相信缘分,于是,我坚定了信念,我要和你在一起,我要治好你的爱情障碍症,我要教会你很多东西,我害怕错过什么。

  于是,一切都按计划进行着。

  我太自私了吧,我把自己的意志强加给你,让你透不过气,我也和大多数人一样,我认定了我们会走到最后,加上你的种种回答和你的一些话语,我更加确定,你有多想和你的初恋结婚。

  于是我便肆无忌惮的对你好,投入了百分之二百的时间、精力、和我的爱心。

  也正因为这样,我把自己弄丢了,我一心,只想为你好,只想变成你。

  我希望可以和你有一样的爱好,喜欢吃一样的零食,会说很多一样的话,喜欢同一首歌曲。就这样,我越陷越深,最终,我成了一个只知道对你好的、为了让你高兴做出各种你所谓的吓到你的事情的傀儡。

  就是这样,你说你害怕我,因为我什么事都能干得出来,我就不乐意了,夸我呢还是骂我呢,我只是兑现我的承诺好不好。

  我承认,我们在众人的羡慕和嫉妒中甜蜜有些太招摇了,我本意不是想这样的,但就是这样了。我的想法很简单,就是想在不违反校规校纪的前提下,对你好,我也不怕丢人,我是真的陷进去了,我迷失自己了。

  别人怎么看,我不介意,但可能是我无意中的自私吧,我没有考虑到你的感受,但我感觉你也很享受,所以也就这样了。作为比你年长的我来说,我这真的是太幼稚了。

  时间真的过得好快,前天仿佛还是那个充满浪漫气息的圣诞夜。

  昨天我还隐约感到你在回家的长途汽车上抱着我的胳膊不愿放开的体温,我的兜里也一直揣着你给的可以自己发热的暖宝宝。

  今天,仍留有年三十的晚上我给你打电话唱着因为爱情的温馨。

  现在,我们却形同陌路了。

  至于你要和我分手的原因,我现在是模模糊糊的知道了,就是还不透彻,我一直有打破砂锅问到底的精神,但是也不打算继续问下去了。至于那些原因,不论是你爸妈和你说了什么,还是你又有了喜欢的人,还是你为了让我能不受你的影响来选择升本或是不升本甚至是安心学习,还是你嫌我啰嗦、嫌我能叨叨,还是我对你太好、关心的太密切让你有压力、让你感到窒息、让你觉得没有自由空间,还是你真的不喜欢我了,还是你要找个高富帅的男朋友,还是你觉得我压不住你,你希望能找个能压得住你的男朋友,这些理由我都可以接受。

  跟你在一起,虽然累,可是我愿意,看到你笑,我会开心,但是很不轻松,为什么会累我就不过多说了,现在的女孩子大部分都懒、都任性,而且我太惯着你了,你一懒一任性,作为男朋友的我就要尽职尽责了。

  至于不轻松,主要是精神方面的,你的伪装太多了,当然我要尽职尽责的帮你慢慢的卸下来,让你真正无忧无虑的快乐。

  然而在为你解脱的思想斗争中,你不分敌我的抵制和进攻,一次一次的伤害着我,折磨着我。

  寒假里,我几次想过要放弃,可是我都告诫自己这次爱情来的是多么的不容易,我要珍惜再珍惜,我不能被这些东西打败,我想给你幸福。

  因为太珍惜,太看重,就珍惜到了降低自己的身价,而这,也就一发不可收拾起来。

  其实在家里,我也想过了,其实也没那么好的,但是我喜欢的是你的人,你的性格,你的可爱和你的内在,而不是外表,甚至是体重和身材,我也很庆幸,自己不是贪图视觉享受的男人。

  男人和女人的思想,就是不一样。同一件事,同一句话,都可能会有不同的理解。

  我一直都努力的去变成你,但是似乎做到这样会很困难,至少在你给我的有限的时间内,我没有做到。

  我是个有原则的人,很坚持我的原则。

  对待爱情,我就是心里有一个人,就会放不下第二个人,我会对别的女生不感兴趣,甚至于收藏的一些视频小说图片之类的东西都统统删掉。

  像《北爱》里的吴狄一样的坚持着自己的原则。常听别人说吴狄这样多累啊,但是他要是不这样,他就不是吴狄了。

  我有太多的事情坚持着原则,我只说说对你的吧。像是你出去玩天黑了还没回家,或者是怕你感到孤独,我上厕所都手机不离身的、随时在线的追着你问,告诉你早点回家,再到每晚都一定要坚持着等你睡了我再睡,然后再整理我们一天的谈话以及我的感受,写成日记,怕你会在夜深人静准备睡觉的时候连个说话的人也没有。这种事有很多吧,我只是感觉我是你的男朋友,这些事我应该做到,我要给你无微不至的关怀,甚至于妄想超过你的爸妈所给你的。白天精神折磨还要忙着忙那,晚上休息还不够,这也是我瘦了将近十斤的原因吧。我也会累,也会倦,也会冷漠,但是我想从你身上找安慰的时候,你给不了我想要的。

  我是真的很在乎你,现在想想这些事,我还真是够变态的,但是为了爱情,受这点苦累又算什么呢,你还小,要慢慢才能懂的。

  我是个讲理的人。

  你和我说清楚原因,我也不是无赖,顶多就是改正一下,努力挽回这份爱情,但是像你这样的避着我,和我说话眼神飘忽不定,语气虚浮,说成是耍小脾气、是任性也不为过。

  说到这了,那我就说一下,为什么会三番五次的你所谓的烦你、叨叨你,这也是我放不下的原因吧,我感觉你是在逼迫自己和我分手,你所说的并不是你所想的。

  事情已经这样了,我也不要求什么了,我只想说,我是真的没想过你会这样说我,把我说的那么恶劣,不管怎么样讨厌我,我对你的心意就是想让你幸福,我又没做什么十恶不赦的事情,你为什么要出口伤人。我逼你了,好吧,我有些承认你这样说,但是我怎么办,你放开手一走了之,把我扔下了,我这还准备考试呢,一点活路都不给我留,我不赶紧把事情问清楚,我怎么继续生活下去。

  也不怕大家笑话,她和我提分手的时候,我的世界一下子就什么都没有了,满满当当的心,一下子什么都抽走了,我害怕见人,我走在街上会害怕路人,身边没有认识的人,我想我会坐在地上哭出来,我的安全感、自信心一下子都走的干干净净的。你们或许会觉得我可笑或许是感觉我太假了,但这就是我,爱你就爱到骨髓里,爱到忘记自己。

  我为什么要说办演唱会,回校这些天我天天十二点以后才能昏昏的睡着,可是不到三点就会醒,满脑袋都是你,想起开始的点点滴滴再看看现在,我的心碎的和土豆泥似的,疼的不像样,白天听课根本没有心情,吃饭都没有胃口,只能自己找事情做,各种找领导,上街跑赞助,但却还记得给你买草莓,我自己嘴唇干的像朵花一样到处都是裂开的口子,我根本不敢让自己停下来,因为一停下来就会想你。而你却在那边各种阳光的欢笑,即使你说你在欢笑,我的心却感觉到一丝凄凉,因为我觉得你不是真正的快乐,这也是为什么到了今天我才会说出这些话的原因,我现在知道了,你或许不会快乐,但跟我在一起肯定会更不快乐,我又何必自找没趣呢。现在呢,你快不快乐跟我没关系了,我们的契约解除了,我没什么义务再对你好了。再说,我也真的累了,但还是那句话,我不怕累。我甚至还乐意再忍着,继续关心着你,等待有一天你回心转意。可是今天我就犹豫了,因为你的所作所为,不值得我这么为你付出。或许我们都还在气头上,但又能怎么样呢,我的所作所为完全是好心,完全是出于在乎你,想用尽一切办法挽回你,即便你看不出来我的用意,你气昏头了,你的几个朋友也跟着犯浑了吗?不分青红皂白了吗,或许我这么说有些过分,可是我是真的对她们很无奈,自己姐妹的幸福就让我们这样误会下去,不和我谈你的状况也可以,但最起码把你的意思表达给我也好啊,我也好该放手放手,就这么让事情发展下去,说让我自己解决,能解决的话还用你们这些朋友干嘛。我也理解她们,毕竟你们才是一伙的。照我的朋友来说,可能也会是站在我这一边,但是他们都会站在公平的角度帮我分析,我的对与错他们也该批评批评,这才是朋友,关于你的朋友的问题或许是我考虑的太片面了吧,毕竟你们是主动地一方,就是不打算和我好了,也就不想给我任何机会了。当然,我不能否定她们的存在,她们真的很好,很热心,也都善良,对你也很好,我也很喜欢和她们做朋友。但不管怎么样,你也不能这么对待我,你也不能说那种话,而且我到现在都不知道我到底错在哪里了,不过这已经不重要了。

  这次我真的学到了很多东西,我学会了该如何去爱,投入的感情,我感觉七分就够了,另三分要分给父母、朋友、和自己。我要爱惜自己,谁值得我百分之百的付出,谁又肯百分之百的为我付出呢。也知道了彼此给双方留下自由空间,对人好的方式要适当,爱意也要一点一点的慢慢传送,爱一个人,不能想着去变成她,而是去适应她,和适当的模仿一下她,来营造一些默契。还有一件我认为很重要,就是对自己的恋爱对象也要学会用心眼,不是害她,而是为了能让你们更长久。也要学会撒谎,不能太诚实,不能什么都和她说,不要做的太细节,女人会嫌你啰嗦,其实她们不曾考虑过,啰嗦是爱她们是在乎她们,反而处理感情很利索,对待事物或者对她们的感情不看的那么重不那么在意她们却会很高兴。再有就是可以宠着,但是不能过分,女人,还是压着点好,但是也要适度,该宠宠该收拾收拾。就这样吧,不管你怎么说我,我就是我,我依然会对身边的人好,我依然是可以低调可以高调的曾维琦,我依然有我的坚持,我依然会桀傲不驯的活下去,你和你的那些不懂我的坚持的朋友其实都是好孩子,只是你们的坚持在我看来有好多不合理的地方,你们看待我的坚持或许也一样,我们确实缺少沟通了。我一直都想和你们成为朋友,也一直想帮里面的几个人解决内心的矛盾,也不知道有没有机会了,现在我们渐行渐远了,我希望你们那一小帮子能快乐幸福,你们说我假也好,说我做作也好,随你们怎么看我吧,这就是我,我做事只求个问心无愧,当然,如果好心做了错事,我很抱歉。我现在对待感情的事看的异常开朗,我清楚的知道我该怎么做,还有我现在该干什么,聪明的智商又占领高地了。现在也困了,没什么思路了。这篇日志我现在发表出去,可能一早起来就会后悔了,可能一点一点接近你再慢慢打动你的念头又会冒起来了,我知道我还会想起你,我用心的对待了这份感情,但或许更多的是那些美好的回忆而不是回忆你的人,但是事情已经这样了,今后的幸福就各自寻找了。杂乱的思绪理的差不多了,我也解开了三年来一直困扰我的心结,我迟来的初恋,真的很感谢你给了我这么一段印象深刻的纯洁的恋爱,我会牢记在心的,我衷心祝福你会快乐会幸福,也希望你能原谅我之前对你的伤害,我是无意而为之的,好了不啰嗦了,最后也祝所有人都幸福健康平安。

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